Lunoux en délire

j'ai pensé créer ce topic pour partager nos blagues, humour, videos en tous genre

je commence :

Monsieur et Madame SAUSURMESFRIT ont un fils ... comment s'appelle t'il ?
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Faudel


Monsieur et Madame SLIPSAPENDOUILLE ont un fils ... comment s'appelle t'il ?
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Samson



(hé oui ca bosse dur dur a la police belge)

lol pas mal la 2eme :p

A moi !!

Un gars se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale. Le petit chien qui trottine derrière, est attiré par un papillon. Il se lance à sa poursuite..

Quelques minutes plus tard, il réalise qu'il est perdu. Il a peur et il se met à tourner en rond. Soudain, il entend un bruit derrière lui. Pétrifié, il se retourne et reconnait, camouflé dans le feuillage, les yeux d'un léopard.

Le petit chien analyse rapidement sa situation. En regardant à gauche et à droite, il découvre, tout près de lui, un tas d'os à côté de lui.

Il a une idée! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort: "Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard!".

Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.

Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.

Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se
réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.

Le singe part à la recherche du léopard et il lui raconte toute l'histoire. Le léopard, très vexé, dit au petit singe : "Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi, et surtout dans mon territoire!".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le
petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard!

Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Putain! Il est où ce singe? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard!!!.

LOOOOLLLLL


Mr et Mme Bromarchepas-maisy-lesdoigts on une fille .
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Sylvie

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Quel est la différence entre une femme et un chien ?
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Le prix du collier

-_-' loolll la première est pas mal kiwi elle me fais penser un peu a city dans le meme esprit ^^' lol mdrrr

lool Darman

et kiwi aussi elles sont excellentes xD

Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12
Morceaux.



La blonde répond


- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !

xD

Un couple de vieux achéte une maison dans un village du sud-ouest pour sa
retraite.
Aprés quelques semaines, le maire leur rend visite.
Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est
isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espére ? Que faites vous de vos journées ?.....»

Le Papy répond :
Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité
sexuelle,Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et
re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec Madame.
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main.
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.
A 21h coucher car fatigué.....»
Le Maire stupéfait demande : Quel age avez-vous ?...»
Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...» félicitations...» lui dit le
maire inquiet, ...Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement
?...»


Elle me casse les couilles.»

lool

Un fonctionnaire meurt



Le stress sans doute, et on l'envoie d'office au paradis, c'était un

Avantage marginal prévu dans la convention collective.

Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au

Ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul !

Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés.

Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace de Fonctionnaires ici.

Le pauvre fonctionnaire s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller

Trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend

Qu'il n'y a pas de fonctionnaire de là non plus !

Le fonctionnaire ne sachant vraiment plus où aller, va voir St-Pierre

En espérant obtenir une information et lui demande :

- St-Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange

... Je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en Enfer !

- Hum.. C'est très étrange en effet .., lui répond St-Pierre. Mais Que faisais-tu comme métier ?

- Fonctionnaire.

- Haaaa ... mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la Cafétéria !

mdr, tu t'es déchiré Darmouille!!! A moi!!
Le problème c'est que je ne sait pas laquelle choisir,

Ah j'ai trouvé!!! perso elle me fais bien rire

C'est ce cher Georges.W.Bush Junior qui se décide enfin à mourir, ilrrive en enfer( évidemment) et là le diable l'acueille en vrai collègue,
" hé salut mon pote, merci pour le coup de main , tu as vraiment fait un travail super, allez je te fais une fleur , tu choisis ton supplice pour l'éternité!!"
Alors il lui fait visiter l'enfer, "làa tu vois c'est les trucs disons de bases, tortures physique, fouets, chaînes, brasiers,..
Là c'est plutôt supplice sans fin, avec une tâche impossible à faire

Puis il déscendent dans le secteur VIP, où on retrouve tous les Grands de l'histoire
Il aperçoit Hitler, Franco,... et puis dans une des salles Georges aperçoit Bill Clinton, vautré dans un fauteuil (présidentiel bien sûr) avec Monica qui lui fait sa petite affaire
Ni une nu deux:
"Je VEUX CELLE LA!!!!
-oki no probleme, le diable ouvre la porte passe la tête et dit
- c'est bon Monica tu peux sortir voilà la relèvre!

Comme apparemment vous êtes friands de ce genre de blagues (et les commentaires ne sont pas de moi, je précise)

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment cela
c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles . Betty, Baba, Noëlle, Candide et
Sandra (alors celle-ci, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ... Pépito, Nicolas (elle est pas
mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde,
Aleeeexandrie...(et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert

et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par :

M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella

Et pour cloturer et comme c'est presque vendredi:

Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) ...
Alain et Ken
ben oui, Bowie Ken et Alain Di !

une vielle assez débile .

pk micheal ouvre la porte , pcque jackson .

Pour tous les Belges qui se reconnaîtront et nos amis Français qui aiment en rire!...Et tous les autres qui n'auront pas de mal a voir de quoi on parle ...


Petit guide pour les voisins français ou luxembourgeois...

Les 4 choses à savoir sur le "Belge".

1. Les indispensables septante et nonante.
70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les
ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.


2. L'accent
L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:
* le liéééééégeois (Liège)
* le naaaamuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal)imité : Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c.à.d. avoir une grande gueule et faire son malin . En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots "flamands" ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex:: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!


3. Avoir une bonne prononciation
Un bon conseil: bossez un sérieux coup . La seule façon d'apprendre, c'est d'écouter!
Quelques exemples:
- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le "S" est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce " R (èm) bra n (comme Anne) dt " (et pas Rang Bran)
- Le célèbre W : en France, on préfère le prononcer (erronément!) comme un simple V (on n'est pas en Allemagne) . En Belgique, on préférera le prononcer "ouhé "
Ex:: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé èm Wé - idem pour un VW et les WC. (qui me rappelle: "aller à la toilette" et "non aux toilettes" : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par "ch", ni "k", mais ch gutural.


4. Les spécialités régionales
Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français ! Eh! On est en Belgique,

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas son chemin ( à court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 l).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et "à tantôt" signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter (mais l'expression est vraiment trop laide - elle tend à disparaître) pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les "bics" sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère faire semblant que non , pour que personne ne s'en doute...
Et ce n'est pas des carabistouilles !!!!

en gros , la belgique est le dernier endroit ou on parle un français a peut pret correct ?
Ca m étonne pas que pour le reste du monde , le plat pays est souvent decrit comme un zoo , z ete une espece en voie de disparition !!

Mais que font Brigitte Bardot et Nicolas Hulot ...


signez tous la pétition pour la sauvegarde du belge et de son habitat naturel .

dis tu as mis combien de siècle pour taper tout ça? et pis toute façon j'aime pas les frites, na! sinon ça fait de la lecture c'est sympa, mais déjà que j'ai du mal avec le français je vais pas me mettre au belge^^

Voila je poste ce message dans le coin des comiques car c’est bien ma place

J’ai tiré un grand coup de frein wow , car j’ai une nouvelle madame ^^
Donc la vie irl a reprit le dessus

Mais vous me manqué tous, même toi mon plumeau adoré alias Sirwen


Ne boude pas mon ptit schtroumf je pense a toi aussi

Darman a écrit:

Voila je poste ce message dans le coin des comiques car c’est bien ma place

J’ai tiré un grand coup de frein wow , car j’ai une nouvelle madame ^^
Donc la vie irl a reprit le dessus

Mais vous me manqué tous, même toi mon plumeau adoré alias Sirwen


Ne boude pas mon ptit schtroumf je pense a toi aussi

enfin débarassé ... gg madame la nouvelle copine a darman .

gg darman bonne vie irl et jsp qd meme que tu viendras qd meme nous voir )

Mais bien sur !! Je n’ai pas dis que je vous quitte

héhéhéhéhéhéhéhé

Tu peux concilier les deux vas, ne t'inquiète pas, c'est une question d'organisation !

Sait vrai mais pour le moment c’est full love

Attention aux p'tites vieilles

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :

Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats

Et la caissière de lui répondre :

Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.

Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des
biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les
plus dispendieux.

La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui
vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âges achetaient des
biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le
ramène pour le montrer à la caissière.

La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont
le couvercle était percé d'un trou.

Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.

La caissière refuse en disant :

Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.

La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.

Elle s'écrie alors :
Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille