Lunoux en délire

http://www.kamazutra.be/death-vader

Enjoy XD

On continue ...

T'as trop joué à W*W quand...
T'as trop joué à W*W quand...

T'as trop joué à W*W quand ton père refuse de te prêter sa mercedes et que tu te dis : "arf je suis pas encore éxalté !"

T'as trop joué à W*W quand tu vois ta mère en pyjama et que tu penses "Full T2?"

T'as trop joué à W*W quand tu demandes combien de po tu dois à la caisse du magasin

T'as trop joué à W*W quand un collègue de travail t'annonce la naissance de sa fille et que tu répond : GG !

T'as trop joué à W*W quand tu croises une personne de petite taille et que tu lui demandes si il vient d'IronForge.

T'as trop joué à W*W quand tu penses pouvoir dépecer les animaux morts au bord des routes

T'as trop joué à W*W quand tu vas chez H&M et tu demandes "vous avez des sacs 16 slot pliz"

T'as trop joué à W*W quand tu veux que ta femme te buff avant d'aller au boulot

T'as trop joué à W*W quand tu te demandes si t'as assez d'XP pour rentrer dans un night-club

T'as trop joué à W*W quand tu cherche un fufu quand t'arrive pas à ouvrir un pot de cornichons !

T'as trop joué à W*W quand tu essayes de poser un totem de lien terrestre pour traverser la rue

T'as trop joué à W*W quand tu pense que pour le nouvelle an tu va allez danser en slip a Stormwind

T'as trop joué à W*W quand tu penses d'une nana qu'elle est bien stuffée

T'as trop joué à W*W quand t'as honte de t'appeler Kevin

T'as trop joué à W*W quand tu crois que "ça lag" c'est une bonne excuse pour justifier ton inactivité au boulot

T'as trop joué à W*W quand au milieu d'un troupeau de mouton tu cherches un mage

T'as trop joué à W*W quand tu tentes de détourner le courant de ton immeuble pour lancer une chaine éclair .

T'as trop joué à W*W quand tu sais plus ecrire en "frensè". (faute faite volontairement )

T'as trop joué à W*W quand tu envoies quelqu'un sur http://worldofwarcraft.judgehype.com/index.php?page=bc-sets&w=1 quand il te demande comment tu t'habilles...

T'as trop joué à W*W quand pour sortir avec une meuf tu demandes : "grp plz ?".

T'as trop joué à W*W quand tu arrives à l'aéroport et que tu cherches le maître des FLY

T'as trop joué à W*W quand le jour de ton anniversaire tu cries lvl up !!

T'as trop joué à W*W quand tu dis "je go PvP" au lieu de "Je vais en réunion"

T'as trop joué à W*W quand tu rentre dans un hotel, tu apelles le receptionniste "aubergiste" et que tu lui demande si tu peux faire de son hotel ton foyer

T'as trop joué à W*W quand tu vas au marché et que tu cries : "stop flood le canal commerce !" aux marchands qui gueulent pour vendre leur produits...

T'as trop joué à W*W quand tu chuchotes en croyant que ton meilleur ami qui habite à l'autre bout du pays va t'entendre...

T'as trop joué à W*W quand tu demande à ta banque un nouveau slot pour tes sacs.

T'as trop joué à W*W quand quelqu'un sonne chez toi et que tu réponds : Instance full !

T'as trop joué à W*W quand tu demandes à un taxi combien ca coute pour aller à Stormwind

T'as trop joué à W*W quand tu vas à un entretien d'embauche et que tu dis "Je suis 300 partout"

T'as trop joué à W*W quand t'essaies de mettre un cheval dans ton sac à dos

T'as trop joué à W*W quand tu passes en fufu le matin au boulot pour pas aggro ton boss

T'as trop joué à W*W quand pour aller à la Machine à Café tu dis à tes collègues : "aller les gars on groupe et on va farmer à MC"

T'as trop joué à W*W quand tu colles tous les drapeaux que tu croises dans ton dos, et que tu te mets à courir en gueulant" ASSIST"

T'as trop joué à W*W quand à la maternité on t'explique que non, Ragnaros c'est pas très joli comme prénom pour p'tit garçon.

T'as trop joué à W*W quand tu t'habilles en violet tout les jours

T'as trop joué à W*W quand tu cherches IronForge sur une carte de France

T'as trop joué à W*W quand t'essayes de faire comprendre à ta mère que le guépard , l'ours, le phoque et le chat c'est de la même famille : les druides

T'as trop joué à W*W quand tu cherches des gens avec un point d'exclamation jaune sur la tête.

T'as trop joué à W*W quand tu t’assois par terre pour manger.

T'as trop joué à W*W quand tu te lèves le matin et que tu te demandes si ton enchère est passée.

T'as trop joué à W*W quand tu comprend les proverbes "t'as trop joué à W*W"

Merci la femme à TERE

MERCI LA FEMME A TERRRRRRRRRRR

"un orc rentre dans une taverne avec un perroquet sur l'épaule.


Le tavernier demande : "ou as tu trouvé cet animal?", et


le perroquet repond "A durotar, y en a plein !!"

Petra je t'adooooore XD c'est trop trop bon j'etais la qd tu les avais dit ds la guilde mais la je suis de nouveau tordu de rire

juste un pti coucou en passant

ça fait dodoooooooooooooooooooooooooo ?

lol ^^
tous fous par ici! ça change pas!

Juste unptit coucou pour vous dire que mon expo marche tres bien et que tout va bien pour moi! J'espere que vous zallez bien!

Bisous les gens

Ahh ces druides !!!

Panoramix lui il a inventé la potion magique …
Lune pour ça part c'est la folie qu'elle a inventé

Je suis content pour toi oh grande déesse du délire et des boulettes on line

Viens m’aider à tenir ce poste car les jeunes ici ils ne sont pas trop festifs

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres

vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus

grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que

personne ne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées

avec soin à côté de son lit. Outrée, elle appelle le docteur

- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon

opération à personne !

- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La

première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout

ceci complètement seule.

La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui

vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

PTDR !!! Alala toujours la petite blague pr rire
Moi j'en ai deux completement débiles !

- Comment appelles-t-on un rat sans queue ?
un raccourci !!
- Comment appelles-t-on un chou dans l'eau ?
ub choumarrin !!

Lolindirr a écrit:

- Comment appelles-t-on un chou dans l'eau ?
ub choumarrin !!

Et un chou dans l’eau avec des abeilles au tour ?
Un choumarin ruche

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère

Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

MDR !!!!
Pas mal du tout !
J'ai bien quelques blagues ch'ti, mais même pour moi qui résides dans le nord, j'ai parfois du mal à lire ... enfin. Bon courage.
---------------------------------------------------------------------
Ch'est un couple ed' viux qui fêtent leu 60 ans d'mariache.

- Quô qu'té voudrô que j't'accate pou nos 60 ans d'mariach'...

- T'as pas b'soin d'm'accater quet'cosse. L'seule chose que j'voudro, ch'est qu'in fasse l'amour comme quind in étot jône.

- Mais té sais bien que ch'peu pu faire grand cosse.

L'vielle dame insiste tell'mint (comme toutes ches femmes) que ch't'homme accepte.

Y comminchent leu n' affaire, mais rin n'y fait... Cha n'veux point...

Y' insiste, y' insiste... pis au bout d'un momint :

- ça y est ! j'cros qu'cha rintre !!!

- P't' être ed' tin côté, mais pas du mien...
------------------------------------------------------------------------

Un tiot garchon à s'mère :

- Man, viens vite, l'armoire al' est queu...

- Vas tin l'dire à tin père !

- Y l'sait d'ja, y in' d'sous...
--------------------------------------------------------------------------------

Ch'tiot Pierre y jue au train électrique dins l'salon. S'mère al l'acoute juer et intind :

- Gare ed' Lille, gare des débiles, 2 minutes d'arrêt...


Al dit rin, mais li fait des gros yeux.

- ...Gare ed' Douai, gare des pédés, 2 minutes d'arrête...

- Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!!

Y s'passe queq' minutes, pi al intind :

- Gare d'Avion, gare des cons...

- Bon cha suffit, ravisse, ch'l'élastique y est tindu...

Et vlan, y prind ein' torniolle.

- File dins t'chambre !!!

Ein' heures plus tard, l'femme autorise ch'tiot Pierre à r'tourner juer.

Queq' minutes plus tard, al intind :

- Gare d'Arras, ein' heures d'ar-tard à cause d'ein' connasse...

-----------------------------------------------------------------------------------

L'pèr alten' y est tout tracassé parc'qu'il a pris du poids s't'hiver...
Y va dins l'salle de bain pour s'peser.
Y rintre sin vintre tant qui peut...
S'femme li dit :

- T'as vraimint l'air babach comme cha ma loute ! t'as point b'soin d'rintrer tin vintre pour t'peser, cha va rin canger su' l'balance...

- Té y' est pas... Si j'rintre min vintre, ch'est pour vire les chiffres...

GG lolin

Un couple vit depuis plusieurs années au Québec. En revenant de son

travail, l'homme trouve sa femme en train de faire ses valises.



- "Mon amour, qu'est-ce que tu fais?", demande le mari.



- "Je déménage à Las Vegas!", réplique sa femme.



- "Las Vegas! Mais pourquoi? "



- "J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une

fellation alors que je fais ça gratuitement depuis des années ! "



Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.



- "Qu'est-ce que tu fais?", demande sa femme.



- "Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire

pour vivre avec 600 dollars par an"

ON DORT ICI

L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de
croquettes Fido pour mes deux malinois de combats, j'étais dans la queue pour
payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je
recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière
fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me
réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans
chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le
truc.
Je lui dis encore que c'était facile et pas cher, qu'il suffisait de
remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou
deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette
nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était
fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette
nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J´étais simplement assis au milieu de la rue en train de me
lécher le cul quand une voiture m'a percuté.

MDR !!!

Merci ... merci ... et ... MERCI PUBLIQUE

Petites infos en live :

Le célèbre acteur Mc Gyver (si ça s'écris comme ça) est décédé alors qu'il est tombé dans un puits assez profond. Il est décédé car il n'avait pas assez de poils de cul pr faire une corde XD

Je n’ai qu’un mot à dire ...

Pour les ch'tis

1941, en pleine guerre, sur les plages normandes ...
Un couple fait l'amour. Le jeune homme s'active lorsque, devant lui
à quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.

Il se retire et crie:
- " Les chleux ! Les chleux !"

Et sa partenaire répond angoissée :
- "ch' peux pas, il est plein de sable !"

Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des bêtises.

Une hotesse Carrefour leur dit gentiment :
Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que
vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux?

L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps pour dire :
Connasse !
Ce n'est pas des jumeaux.
Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu que ce soient des jumeaux?
Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte?

Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hotesse, je
ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée
deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour